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Opinión

14 cosas que ocurrirán indefectiblemente después del 10 de abril

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Regreso al futuro



1. Toledo se sentará con Eliane a ver la juramentación de 28 por televisión y con una imagen tal vez algo borrosa.

2. Mi mamá y mis tías —mientras juegan Buraco— se lamentarán del país que nos ha tocado en suerte donde un candidato de lujo como Mr. PPK solo saca 6%. 

3. Julio Guzmán será contratado como contador en Yanbal y los fines de semana animará fiestas infantiles disfrazado de… ¿Barney?

4. Alonso Segura disfrutará de sus últimos 4 meses en el país de la fantasía, antes de volver a su escritorio original que —ya sabemos— es poco iluminado.

5. Meche Aráoz será congresista; tendrá 5 años para escoger novio y la siguiente agrupación donde recalar. Total, es guapa y a la tercera va la vencida… dicen.

6. ¿Nadine? Ay, Nadine, Nadine… qué haremos contigo, Nadine. De seguro nos veremos en París.

7. Los egresados de la Vallejo tendrán que verificar la validez de su título mientras buscan pasajeros en las esquinas.

8. Anel: tendrá 20 años más de fea mala suerte.

9. PPK descubrirá que, milagrosamente, su renuncia a la ciudadanía estadounidense era reversible, lo que le permitirá terminar sus días en Baltimore en la compañía de Fido, su verdadero perro. 

10. Carlos Bruce, Gino Costa, Ciro Castillo, Pedro Olaechea y Juan Sheput nunca más se volverán a ver; menos, a hablar.

11. Favre escapará por la frontera boliviana, mientras que a Acuña lo buscarán hombrecitos amarillos como cancha.

12. El príncipe regresará a descansar en su famosa chaise longue —que rescató de la casa de su suegro—, ¡de la cual nunca se debió levantar! 

13. Lourdes y Alan fundarán un nuevo partido con lo que queda del PPC y del Apra; mientras, el tío George y Raúl Castro se quedarán a cargo de los molinos de viento.

14. Antero Flores-Aráoz será electo presidente en primera vuelta… pero del Club de la Unión.

Bonus track:

La Sra. Keiko Fujimori: hace rato que corre sola pero, como es su costumbre, en junio llegará segunda. 

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